Catatan redaksi: Pojok Ian adalah terapis pernikahan dan keluarga berlisensi, penulis dan kontributor topik hubungan untuk CNN. Buku terbarunya yang menjadi panduan bagi pasangan, Tell Me About the Last Time You Had Sex.
CNN
—
Sebagai terapis pasangan, saya banyak mendengar dari klien saya tentang masa kering dan hubungan tanpa jenis kelamin. Namun jika saya gali lebih dalam, tidak selalu seks yang dicari pasangan ini. Yang terpenting, mereka ingin diinginkan.
Bahkan ketika pasangan berhubungan seks secara teratur—misalnya seminggu sekali—mereka sering kali kurang merasakan sensualitas dalam hubungan mereka. Mereka tidak memiliki apa yang saya sebut sebagai “isyarat erotis”—jaringan penghubung antara aktivitas seksual mingguan yang dapat dilakukan oleh diri seksual kita saat momen seksual.
Momen itu bisa berupa meremas, menggoda, meraih atau meraba-raba, menekan atau menarik ke arah (semuanya atas dasar suka sama suka). Ini adalah rasa objektifikasi yang sehat: melihat pasangan Anda sebagai makanan lezat yang ingin Anda santap, dan di sisi lain, merasakan rasa lapar pasangan Anda. Momen genit ini adalah dorongan seksual, bukan ajakan Sekarang.
“Percikan seksual sering kali melibatkan faktor fisik dan emosional yang menciptakan kegembiraan, ketertarikan, dan hubungan antar pasangan,” kata Rachel Needle, psikolog berlisensi di West Palm Beach, Florida. “Hal ini dapat terwujud dalam berbagai cara tergantung pada individu yang terlibat. seperti menggoda, menyentuh, kontak mata, ciuman penuh gairah, atau bersikap spontan.”
Faktanya, penelitian menunjukkan bahwa momen-momen yang diinginkan ini adalah kunci dari banyak fantasi manusia. Peneliti Kinsey Institute Justin Lehmiller melakukan survei terhadap fantasi seksual terhadap 4.175 orang dewasa Amerika dan menemukan bahwa 96% wanita dan 93% pria sebelumnya pernah berfantasi tentang perasaan diinginkan.
Kebanyakan wanita dan pria mengatakan ini adalah sesuatu yang sering mereka impikan. “Fantasi orang-orang untuk menjadi diinginkan bukan hanya sekedar mengetahui bahwa pasangan Anda menganggap Anda menarik dan diinginkan, namun bahwa Anda sangat menarik dan pasangan Anda merasakan keinginan ini terhadap Anda,” kata Lehmiller hubungan yang meningkatkan intensitas seksual.”
Mungkin mengejutkan, gairah seksual tidak selalu terjadi secara alami – terutama ketika Anda dan pasangan sudah bersama cukup lama.
“Kita cenderung lebih baik dalam berhubungan secara seksual di awal hubungan karena lebih sedikit area identitas bersama,” kata terapis seks di New York City, Rebecca Sokol.
“Semakin lama suatu pasangan bersama, semakin banyak identitas kami yang tumpang tindih,” kata Sokol. “Kita lebih dari sekedar kekasih dan teman—kita terjerat secara finansial, sebagai teman sekamar, dan dalam banyak aspek lain dari diri kita yang tidak seksi. Banyak dari kita bahkan tidak menyadari bahwa kita mengabaikan diri seksual kita karena tampaknya Tidak ada lagi ada.
Ini bukan satu-satunya hal yang menghentikan kita untuk mengembangkan isyarat erotis. “Kecemasan dan stres, kebencian dan konflik yang belum terselesaikan, prediktabilitas, ketidaknyamanan dengan bahasa dan percakapan seksual, ketakutan akan penolakan, kurangnya pengalaman – bahkan gangguan seperti media sosial semuanya dapat menjadi hambatan,” kata Needle.
Jadi, bagaimana Anda menghidupkan kembali gairah seksual Anda? Ini adalah nasihat yang saya berikan kepada klien saya.
Hilangkan tekanannya. Berfokus pada seks atau frekuensinya dapat memberikan tekanan pada Anda atau pasangan, yang sering kali mengarah pada hal yang berlawanan dengan keinginan Anda: kecemasan, stres, dan penghindaran.
“Saya sering mendorong pasangan untuk fokus dalam membina hubungan seks di antara mereka,” kata psikolog New York Signe Simon.
“Ini bisa berarti flirting, sexting, bermesraan atau memijat, tapi tanpa niat untuk melakukan hubungan seksual. Saat pasangan merasa diinginkan tanpa tekanan atau ekspektasi. Itu menciptakan energi dan romansa dalam hubungan, yang seringkali memicu hasrat.
Psikolog yang berbasis di New York, Simone Humphrey menambahkan: “Sangat mudah untuk terluka oleh lamaran romantis, jadi jangan lupa untuk mengakui dan menghargai upaya pasangan Anda!”
Jangan berasumsi. Dalam hubungan heteroseksual, laki-laki cenderung lebih cenderung mengalami hasrat seksual spontan dan lebih cenderung memulai tuduhan pornografi tersebut. Misalnya, seorang suami mungkin melihat istrinya keluar dari kamar mandi dan merasa terangsang secara seksual, sementara sang suami mungkin melihat istrinya keluar dari kamar mandi dan berpikir, “Sebaiknya dia berpakaian atau kita akan terlambat.”
Tapi itu tidak berarti wanita tidak menganggapnya menarik, atau pria tidak ingin merasa diinginkan.
Elizabeth Perri, seorang psikolog klinis dan terapis seks di Illinois, mengatakan, “Banyak wanita mengalami ketertarikan seksual ketika mereka merasa terhubung secara emosional dengan pasangannya atau sebagai respons terhadap rangsangan seksual, seperti rayuan, pembicaraan kotor, sentuhan, atau sugesti seksual lainnya.
“Pria juga ingin diinginkan,” kata Perry. “Masyarakat kita memiliki gagasan bahwa perempuan adalah 'objek seks' dan laki-laki adalah pihak yang menunjukkan hasrat dan 'mengejar'. Namun saat bekerja dengan pasangan heteroseksual dalam praktik saya, saya menemukan bahwa pasangan perempuan sering kali terkejut saat mengetahui bahwa pasangan mereka pasangan pria ingin diinginkan, dikejar, dan bahkan diobjektifikasi secara seksual.
Didihkan. Ada banyak cara untuk menjaga percikan hasrat tetap hidup di antara hubungan seksual. “Ritual salam dan perpisahan sangat penting bagi pasangan,” kata terapis seks asal New York, Eva Dillon. “Saya mengajak klien saya untuk merasakan ciuman atau pelukan sehingga mereka dapat 'mendidih' hingga mereka berhubungan seks lagi. .
“Aspek penting dari hal ini adalah melepaskan gagasan bahwa Anda tidak boleh memulai sesuatu kecuali Anda bisa menyelesaikannya,” kata Dillon. “Flirting adalah cara yang penting dan menyenangkan untuk menjaga percikan erotis tetap hidup. Mengirim foto atau pesan teks seksi dapat menjaga semangat tetap hidup. Tetap aktif sepanjang hari. Sentuhan juga penting untuk menjaga koneksi, dan kontak mata adalah bentuk paling intim kita.
“Memasak perlahan” juga merupakan metode yang bagus untuk pasangan dengan hasrat seksual yang tidak cocok atau perbedaan hasrat seksual. “Sering kali, ketika ada perbedaan hasrat di antara pasangan, sentuhan menjadi beban. Setiap kontak antar pasangan berakhir dengan perasaan seperti sebuah pertanyaan (Bisakah kamu berhubungan seks?) atau sebuah inisiasi (Ayo berhubungan seks!)),” kata psikolog Illinois, Alexandra. Sulaiman.
Akibatnya, pasangan mungkin mulai jarang bersentuhan karena khawatir sentuhan mereka akan disalahpahami atau ditolak.
“Seiring waktu, pasangan sepakat untuk melakukan banyak kontak, yang merupakan tujuan akhir, seperti berciuman di dapur atau berpelukan di kamar mandi,” jelasnya.
“Sentuhan ini mengingatkan kedua belah pihak akan hubungan seksual mereka, namun tidak serta merta mengarah pada hal lain pada saat itu. Saat pasangan berlatih brewing, mereka menjaga saluran ini tetap terbuka, sehingga memudahkan transisi dari hubungan kekeluargaan ke hubungan seksual.
Objektifikasi timbal balik – dengan persetujuan. Merasa diinginkan, tergila-gila, atau menyukai objek seksual memang bisa dibenarkan, namun banyak orang, terutama pria, yang membutuhkan persetujuan pasangannya terlebih dahulu. “Hubungan yang sehat adalah hubungan di mana kita merasa bebas untuk mengobjektifikasi pasangan kita demi menikmati hubungan seksual yang lebih kaya,” kata Dillon. “Anda dapat memberikan izin itu dengan berbagai cara, mulai dari menyebutnya 'Aku ingin kamu', menggunakan kata-kata kotor, hingga berbicara langsung tentang persetujuan.”
Utamakan keinginan pasangan Anda. “Jika Anda mencoba mempertahankan isyarat erotis dengan melakukan hal-hal yang Anda tahu tidak disukai pasangan Anda, itu tidak akan berhasil,” kata Sokol.
“Ini mungkin terlihat jelas, namun terkadang orang memiliki faktor mendasar yang menyebabkan mereka mengabaikan, mengkritik, atau mengabaikan reaksi kekasih, yang pada gilirannya melemahkan upaya untuk mempertahankan isyarat erotis. Jadikan urusan Anda untuk mengetahui apa yang disukai kekasih Anda.
Jaga komunikasi tetap terbuka. Tidak yakin harus mulai dari mana? Mulailah dengan percakapan. “Merupakan hal yang mengintimidasi untuk mulai melakukan gerakan yang dirancang untuk mempertahankan isyarat erotis dalam hubungan Anda. Anda mungkin khawatir akan mengirimkan pesan yang salah dan membuat kekasih yang frustrasi atau bingung mengira Anda memulai hubungan seksual sepenuhnya,” kata Sol .
“Beri tahu pasangan Anda apa yang Anda lakukan. Anda bisa mengatakan, 'Saya ingin meningkatkan hubungan seksual kita saat berhubungan seks,' atau 'Saya ingin mencoba melakukan sesuatu untuk membantu kita mengingat bahwa kita sedang menjalin hubungan seksual. “Ini bisa dan seharusnya menyenangkan.
Ingat, isyarat erotis, serta seks itu sendiri, adalah perekat yang membantu menjaga hubungan baik. “Ketika pasangan berhubungan seks, mereka sering kali merasa lebih bahagia keesokan paginya dan merasa hidup lebih bermakna,” kata Dillon. “Bagikan perasaan ini satu sama lain sehingga Anda dapat menjaga hubungan dan 'mendidih' hingga Anda berhubungan seks lagi.”
Dapatkan inspirasi untuk membuat hidup menjadi sederhana dengan kumpulan hal-hal menarik yang dapat dilakukan setiap minggunya. Mendaftarlah ke buletin CNN's Life, But Better untuk mendapatkan informasi dan alat yang dirancang untuk meningkatkan kesehatan Anda.